Me esta costando un trabajo de locos ser como se espera de mi que sea, me evado con una facilidad tremenda, eso siempre lo he sabido, desde ... toda la vida, la gracia, o lo realmente importante es ... por que?
Soy una feliz mamá, de una niña catalogada por sus medicos como 10 veces mas inteligente que un niño de su edad (tres), y parece increíble pero eso me tiene agotada, fisica, mental y espiritualmente agotada, mi hija me hace inmensamente feliz, solo que absorbe 100% de mi energia. Auque intuyo que mas bien ha sido una catarsis, debida a que veo que ella es un papel en blanco, una historia que ha de escribirse, y me estresa que mi historia o mil conducir su niñez le afecte en la suya... soy contadora de profesion, he trabajado en sectores publicos y privados con un desempeño "bueno", pero nunca me sentí plena, la vida me ha llevado a otras cosas, ahora soy comerciante y descubrí que me encanta, pero entonces me cuestiono... que hice de mi vida los ultimos diez años...
Y entonces me remoto a mis epocas de estudiante donde en los examenes de aptitudes me decian que podria ser lo que yo quisiera, me rei, me rei mucho por que no entendi el verdadero significado.
Aaaaños despues, ya estando en una empresa me hicieron una evaluacion psicologica, para la evaluacion de puestos, y la licenciada repitio los resultados, no entendi, cuando me llamaron para explicarmelos... me dijo que nunca en su carrera le habia tocado un resultado como el mio (ahi confirme que yo no soy una niña normal), me dijo que mi razonamiento es 49% emotivo 51% racional, una sonrisa se dibujo en mi rostro, pero no entendi la mueca de la de la psicologa, yo dije que bien! soy bastante equilibrada... un simple comentario para romper el silencio en el que nos tenia sumidas la licenciada... hasta que me dijo que no, que todos los seres humanos nos regiamos bien por el racional, bien por el lado emotivo, pero que yo estaba en medio, en el limbo, que me costaba horrores decidirme, y vaya que es cierto, que yo puedo hacer lo que yo quiera mientras me lo proponga... lo dificil es lograr proponermelo. Esa platica me marco, para siempre, hasta ese momento era ignorante de por que el sentimiento de vacio que me carcomia sin saberlo, pero ahora tenia sentido muchas cosas que me reprochaba a mi misma, el por que me deje dominar en una relacion super destructiva, el hacer una carrera de algo que no me gustaba, la relacion con mi familia... todo comenzaba a tener sentido... y dolia.
Y ahora siento que mi niña es un lienzo que no quiero que desperdicie su indudable talento, pero, como la ayudo? por eso, yo creo, me evado y comienzo a tener pensamientos sin razon, para evitar, de nuevo todos mis miedos...
